Ngày thứ tám mươi không ở bên cạnh anh.

Ngày thứ tám mươi không bên cạnh anh, tôi bắt đâu cảm thấy quen dần với cảm giác một mình. Ban đầu mới xa anh lúc nào tôi cũng nghĩ tới anh và những kĩ niệm của chúng tôi. Nhưng giờ đây tôi chỉ nhớ anh vào những buổi sáng mới thức dậy. Buổi chiều giờ chúng tôi thường xuyên nói chuyện. Cuối cùng là buổi tối chuẩn bị đi ngủ. Thỉnh thỏang đi ngang chỗ kỉ niệm mới nhớ anh nhiều hơn thôi. Có phải tình cảm của chúng tôi sẽ nhạt dần theo thời gian xa cách không? Anh sẽ không yêu tôi nhiều như bây giờ nữa? Thôi tôi không nên nghĩ tiếp những chuyện vớ vẫn này nữa.
À hôm nay tôi đã tìm được một căn phòng tương đối rộng, đầy đủ tiện nghi trong phòng, giá 4 triệu. Giá đó cũng hơi mắc nhưng anh nói với tôi rằng: Miễn sao em và con thoải mái là anh vui rồi. Tiền bạc không quan trọng. Nên chắc khỏang 2 ngày nữa tôi sẽ dọn một số đồ qua bên đó trước, rồi cuối tháng sẽ dọn số đồ còn lại. Chứ ở căn nhà hiện tại ngày nào mưa tôi cũng dọn dẹp gần chết.
Còn bé yêu của tôi hôm nay cũng tương đối ngoan ngõan. Chỉ có cái hơi khó khăn là mỗi lần đứng lên thôi. Những việc còn lại hầu như bình thường giống như lúc chưa có mang thai. Quần áo củ của tôi hiện giờ không còn mặc được nửa rồi. Lần lượt để qua một bên, để sau này sinh em bé xong lấy ra mặc lại.
Giờ thì xin chào tạm biệt, hẹn khi khác mới kể tiếp. Vì tôi phải đi uống sữa, rồi ngủ sớm. Mấy ngày vừa qua tôi chỉ ngủ một ngày có 6~7 tiếng mà thôi. bye bye

Ngày thứ bảy mươi tám không ở bên cạnh anh.

Hôm nay là sinh nhật của  anh nhưng tôi không được ở bên cạnh chúc mừng sinh nhật anh. Mà chỉ có thể chúc anh một câu sinh nhật vui vẻ qua điện thoại mà thôi. Anh nói với tôi đâu phải ngày quan trọng gì. Nhưng đối với tôi những ngày như thế này rất là quan trọng. Bởi nó dấu một kĩ niệm gì đó rất đẹp. Mà còn có thể hâm  nóng tình cảm gia đình nữa. Vậy mà năm nay sinh nhật của hai chúng tôi lại phải đưa vào trí nhớ một thứ trống rỗng.
Riêng con gái tôi làm như biết  hôm nay là sinh ba của bé vậy đó. Cứ đạp liên tục vào bụng tôi, trong giờ học trang điểm. Làm cho tôi không tài nào ngồi yên học được. Tuy vậy nhưng tôi không hề bực chút nào, mà còn cảm thấy vui vì bé cũng giống như tôi đang muốn về nhà để chúc mừng sinh nhật cho ba của bé.
Dạo này đêm nào tôi cũng tâm sự với bé trước khi ngủ. Vì chỉ có lúc trước giờ ngủ của tôi thì mới cảm giác được bé đạp từng hồi như thế nào thôi. Mà buồn cười nhất là lúc tôi nói chuyện với bé. Mạnh tôi, tôi nói còn mạnh bé, bé đạp chẳng biết thế nào là thế nào cả. Đến khi bé không còn đạp nửa thì tôi mới đi ngủ.
Giờ cũng đã đến giờ tôi đi uống sữa rồi, hẹn khi khác tâm sự tiếp. Bye bye

Ngày thứ bảy mươi sáu không ở bên cạnh anh.

Đã bảy mươi sáu ngày rồi chúng tôi không bên cạnh nhau. Tuy dạo này có nhiều chuyện xảy ra không tốt đẹp như chúng tôi đã dự đóan ban đầu. Nhưng chúng tôi không vì thế mà bỏ cuộc, vì chúng tôi tin rằng. Chúng tôi sẽ sớm được toại nguyện. Chúng ta luôn nghĩ về những điều tốt đẹp thì những điều tốt đẹp sẽ đến với chúng ta. Nếu lúc nào chúng ta cũng nghĩ điều không tốt, thì lúc nào đầu óc chúng ta chỉ tìm kiếm những chuyện không tốt thôi. Và chúng ta sẽ vì những chuyện như thế mà buồn bả.
Chúng tôi lo lắng thì làm sao có thể hạnh phúc được? Mọi việc chúng tôi làm là muốn cho con tôi được tốt. Từ việc làm giấy tờ đi Úc gấp là cũng vì muốn con của chúng tôi được tốt. Cho đến phải ăn uống, thể thao như thế nào là tốt cho con. Nhưng chuyện quan trong đến mà tôi lại không làm được hay sao? Thế nên tôi đã thông suốt dù có đi qua đó sinh em bé được hay không thì tôi cũng phải giữ lòng thanh thản, thoải mái. Đó là phương pháp tốt nhất để có một đứa con khỏe mạnh. Vì cuối cùng mục đích của chúng tôi là muốn con được khỏe mạnh và hạnh phúc thôi mà. Vậy thì phương pháp thế nào thì do mình tuy cơ ấn biến thôi.
Gia đình bên mẹ và em gái của tôi dạo này cũng tương đối tốt đẹp. Mẹ của tôi hiện đang làm việc cho một nhà trẻ. Còn em gái tôi học hành cũng tốt hơn trước.
Chỉ còn một chuyện chưa giải quyết được là nhà cửa của tôi vẫn chưa tìm được. Sáng này tôi vừa đi xem vài căn phòng cũng được lắm chỉ có điều tất cả các nhà điều không có cửa sổ. Không khí trong nhà ngột ngạt lắm. Tôi ráng tìm thêm vài căn nửa, hy vọng có được phòng vừa ý, để đầu tháng 12 dọn đi.
Riêng phần sức khỏe của tôi dạo này, em bé đạp nhiều hơn. Và không hiểu sao dạo này cứ thấy phần bao tử cứ như có một vật gì đó đè lên. Làm cho lúc nào ngồi tôi cũng phải thẳng lưng ưởng bụng ra trước mới đỡ. Còn không thì phải nghã lưng ra sau, mới mong thoải mái. Chứ không còn được như trước ngồi khồm lưng thế nào tùy thích nữa. Tôi có xem vài cuốn sách thì chưa nghe nói tới chuyện này. Nhưng sẽ nghiên cứu thêm xem sao. Nếu vẫn chưa tìm ra thì kỳ khám thai lần này sẽ hỏi bác sĩ.
Giờ thì tôi phải đi ngủ rồi. bye bye

Ngày thứ sáu mươi bốn không bên cạnh anh.

Ngày không anh thứ sáu mươi tư. Dạo này thời tiết ở Việt Nam không được tốt, ngày nắng cháy da người, đêm mưa tành tả. Có hôm trời mưa cả ngày, khiến cho ai nấy điều phải mặc áo lạnh. Lũ lục ở các tĩnh miền xa, khiến cho nhà nhà ăn ngủ không yên. Người thì đối rét, người thì lo lâu, kẻ thì tiết thương phận cảnh lầm thang. Tuy tôi không giúp được gì nhiều cho họ nhưng cũng đóng góp ít sức mọn. Hy vọng sớm qua cảnh khổ nay, giống như câu: Sau cơn mưa cầu vòng bảy sắc sẽ xuất hiện. Không riêng gì họ bị cảnh lũ lục, mà ngây chính trong nhà tôi. Nước cũng ngập vì mưa dọt như thác đỗ, tường thấm nước nguyên cả cái bếp ngập tràn vì nước. Khổ là mấy tháng nay gần nhà có đến 4~5 căn đang xây dựng. Sáng 7 giờ đập, khoan ầm ỉ chẳng nghỉ ngơi gì nổi. Tối đến tưởng đâu được nghỉ ngơi xung sướng, nhưng lại phải dọn dẹp nhà. Hu..hu..ngoa ngoa
Trước đây khi mới yêu nhau chúng tôi đã từng dầm mưa đi suốt cả tiếng mấy. Người của chúng tôi ướt nhem, lạnh buốt nhưng lòng thì rất ấm. Còn ngày nay dù rằng ở trong ngồi nhà cao cửa rộng, chùm chăn kính mít, nhưng lòng tôi lại lạnh thấu tim. Cảm giác cô đơn một mình với căn phòng kỉ niệm, nhìn mưa rơi. Thiệt không gì lạnh bằng
Ước gì, em đang được nằm trong vòng tay ấm áp của anh. Ngấm mưa rơi qua ô cửa sổ.
Tôi chợt nghĩ, tại sao cũng là một hòan cảnh mưa nhưng khi có anh cảm giác hòan tòan trái ngược. Yes, chính anh là do đã đem đến cho tôi hạnh phúc ấm áp, trong những hòan cảnh khắc nghiệt nhất. Vắng anh, dù hòan cảnh có tốt thì cũng là một cuộc sống bình thường vô vị. Cũng giống một bức tranh tuyệt phẩm mà lọt vào tay một bác tiêu phu.
Cầu mong cho thời gian qua mau, chúng tôi có thể quay lại cuộc sống bình thường trước kia. Tuy thỉnh thoải cũng giận hờn vu vơ, nhưng đó lại là tình điệu cuộc sống gia đình.
Riêng con của chúng tôi cũng bình thường, chỉ dạo này tôi cảm giác được bé đạp tôi nhiều hơn trước. Và đa phần vào buổi tối khi nằm đọc sách thì bé đạp nhè nhẹ từ 8~15 lần cách khỏang vài giây. Chứ không đạp dử dội như một số chị kể lại. Tôi cũng mong được như mấy chị lắm. Vì tôi theo tôi nghĩ bé đạp mạnh là chân tay khỏe và sức khỏe tốt. Được thế thì còn gì bằng?
Giờ thi cũng đã đến giờ đi ngủ rồi, hẹn gặp lại sau. Vi hôm nay thấy cổ họng bị đau cần phải nghỉ ngơi sớm. Bye bye

Ngày thứ năm mươi sáu không bên cạnh anh.

Sau một chuyến về quê lên, cảm súc trước kia lại dần trào. Trước kia tôi không thích một số người bên gia đình bên nội của tôi. Vì họ không xem tôi là cháu của họ, mà chỉ xem tôi như một đứa con rơi của ba tôi từ đâu đó dẫn về nhờ chăm sóc dùm. Vì ba của tôi ở Mỹ đã lập gia đình và có thêm hai con trai nữa. Nên cho dù có thương tôi thì cũng cần có thời gian để sắp sếp gia đình rồi mới có thể bảo lảnh cho tôi đi Mỹ. Trong thời gian chờ ba của tôi thì tôi phải ở với những người bà con bên nội. Họ lo cho tôi bằng hai mặt khác nhau. Lúc không có người ở Mỹ về thì họ coi tôi như một đứa cháu cần bị thất lạt rất đang thương. Khi những người bên Mỹ đi thì coi tôi chẳng khác nào người giúp việc trong nhà.
Lúc đó tôi chỉ mới 8 tuổi đầu, nhưng sáng nào cũng phải thức dậy lúc 3h30 sáng. Để dọn dẹp nhà cửa, pha trà, nấu cơm v..v. Đến gần sáu giờ thì phải đi bộ tới trường học. Hởi mà mất thứ gì trong nhà là lục đồ đạt của tôi đầu tiên. Có lần vì một cái vỏ thuốc trợ tim đã dụng hết nhưng tôi giữ lại mà không hỏi ý của bà ấy vậy mà đỗ thừa tôi ăn cắp. Đi đến đâu cũng nói tôi mới nhỏ mà đã tham lam. Gọi điên thoại qua tới Mỹ để nói tôi là một đứa con nít chẳng ra gì. Tôi mặt cảm lắm, từ đó chẳng dám đi đâu, chờ ngày mẹ đến thăm để kể cho mẹ nghe. Vì tôi biết lúc đó tôi có nói gì cũng chẳng ai tin tôi ngoài mẹ.
Cuối cùng cũng đến tết, mẹ tôi đến thăm và đưa tôi về ngoại chơi. Thế là hạnh phúc lại mỉm cười với tôi. Tuy ở với mẹ không được ăn uống sướng như bên kia, nhưng tôi rất vui vẻ. Khi mẹ hỏi tôi muốn ở lại với  mẹ không thì tôi không cần suy nghĩ mà nói. Con không muốn về bên đó nửa, vậy là tôi được ở với mẹ luôn.
Vừa đi học vừa phụ mẹ bán thức ăn, tuy cuộc sống gia đình bữa đối, bữa no. Nhưng tôi chưa bao giờ biết hối hận ngày tại sao không chờ ngày ba bảo lảnh đi Mỹ. Đến sau này mỗi lần tôi về đó tôi điều rất buồn và không thích họ. Đến ngày hôm nay tôi kể chuyện này cho anh nghe, anh khuyên tôi hãy buôn xuống đừng giữ chuyện đó mãi trong lòng, mà người khổ nhất cũng là chính bản thân tôi. Tôi phải nên nhìn nhận sự việc ở một hướng tốt, thì đời này cuộc sống mới tốt đựoc. Tôi bắt đầu suy nghĩ lại từng chi tiết ngày xưa đến bây giờ. Tôi rút ra được một chuyện, có lẻ mội chuyện sãy ra cũng là may mắn. Nếu tôi không ở với gia đình đó chưa chắc tôi biết làm việc nhà. Biết phụ giúp mẹ, trong những lúc mẹ vất vả v..v. Và cũng nhờ như vậy khi tôi đến nhà người nào tôi cũng bao giờ đụng trạm vào đồ của người khác. Và còn có thêm bài học để sau này khi dạy dỗ còn của tôi, tôi sẽ không bao giờ mắc phải những lỗi lầm mà họ đã gây cho tôi.  Cũng nhờ không được đi Mỹ sống mà giờ tôi mới gặp được người chồng tốt.
Đã đến lúc tôi nên tha thứ cho tất cả những ai nợ tôi. Những ai mà tôi hận và ghét họ thì hãy để tất cả đi vào dỉ vãng. Tôi cũng đâu đem theo những nổi đau đó đi suốt cuộc đời này. Cứ coi như đó là những bài học cuộc sống phải trải qua. Để bước đến một tương lai tuyệt đẹp.
Còn riệng em bé của tôi mấy hôm này cũng vẫn đạp tôi vào lúc nửa đêm. Chỉ có khó chịu nhất mà tôi gặp phải là đang ngủ mà bị chuột rút. Đau đến nỗi phải khóc luôn, sáng khi thức dậy không đi bình thường được. Vì cơ ngây bắp chuối rất đau, phải đi cà nhắt. Hy vọng tình trạng này sớm qua nhanh. Tim sẽ cố gắng nghien cứu xem có cách nào khắt phục tình trạng này không. Rồi sẽ ghi lại để cho chị em cùng chia sẻ.
Giờ thì cũng đã đến lúc tôi phải đi ngủ rồi bye bye.

Ngày thứ bốn mươi chín không ở bên cạnh anh.

Hôm nay tôi đi siêu âm 4D mà còn được tặng 1 cái CD quay lại hình ảnh của em bé nửa. Lần đầu tiên tôi được nhìn thấy hình ảnh con tôi rỏ đến thế. Tôi vui lắm, con tôi là bé gái, khỏe mạnh. Khi siêu âm xong chạy ngây về nhà lên mạng kể cho anh nghe liên. Anh cũng vui như tôi vậy, nhưng chỉ có cái anh không được hạnh phúc như tôi được chứng kiến tòan bộ quá trình em bé lớn lên từng ngày. Tuy không được ở bên cạnh tôi lúc đó nhưng tôi có giữ lại cái CD mai mốt đem qua đó cho cả nhà cùng xem.
Tôi cảm thấy từ lúc mang thai đến bây giờ chúng tôi gần nhau hơn. Mội chuyện lớn nhỏ chúng tôi điều có thể nói ra hết. Có những chuyện trước kia tôi mắc cở không dám nói giờ tôi cũng nói cho anh nghe cả. Vì anh nói với tôi chúng ta là 1 gia đình rồi, có chuyện gì mà ngại nũa chứ. Đối với anh bây tôi và con là quan trọng nhất. Tôi nghe đến đây cảm động muốn khóc luôn. Từ khi mang thai đến nay nhờ có con mà chúng tôi nói chuyện với nhau nhiều hơn trước rất nhiều. Trước đây mỗi ngày tôi và anh sống chung với nhau nhưng nhiều lắm tâm sự chỉ được 30~60 phút là hết cở. Còn bây giờ mỗi ngày chúng tôi nói chuyện vài tiếng vẫn chưa đã nửa. Nhưng vì đến giờ anh phải đi ngủ nên chúng tôi mới cúp máy.
Trước đây tôi có nghe một số chị kể lại. Khi yêu thi người yêu rất chìu chuộng và lãng mạng. Nhưng khi đã lấy nhau có con thì không còn nữa. Riêng tôi cảm thấy khi có con rồi thì rất dễ bàn bạc với ông xã. Được chìu chuộn hơn trước nhiều. Khi giận ông xã tận tình hỏi thâm ngây. Sướng thật đó
Tuy anh không được lãng mạng như những người đàn ông khác. Nhưng đối với tôi những lời động viên, khen ngợi của cũng giống như năng lượng tình yêu nạp cho trái tim tôi rồi. Trước đây tôi cũng từng hỏi anh, sao không nói lời ngọt ngào, lãng mạng với em?
 Anh trả lời: Thỉnh thỏang nói mới linh. Vậy em mới khoái chứ, nói hoài đâm ra nhàm chán. À mà không phải em thích anh la em hay sao?
Tôi trả lời: Hình như sợi dây lãng mạng của anh bị đứt rồi
Thật ra nói anh không ngọt ngào với tôi là không phải những lúc tôi giận anh cũng rất ngọt ngào năng nỉ tôi. Đôi mắt long lanh chớp chớp, thật chìu mến, nhìn tôi. Tôi không kèm chế được, đành phải tha lỗi cho anh thôi.
Sau đó tôi gặp một số người bạn thân, kể cho họ nghe tình cảnh của tôi. Họ bảo họ cũng giống y như tôi vậy. Mỗi lần giận, ông xã của họ cũng dùng chiêu đó làm cho họ mềm lòng ngây. Bởi thế mà họ đã sống với nhau hết năm này đến năm khác đó. Người cùng cảnh ngộ
Thôi cũng đã đến lúc phải chia tay để đi ngủ rôi. Bye bye

Ngày thứ bốn mươi bảy không ở bên cạnh anh.

Mấy ngày nay chúng tôi không được nói chuyện nhiều như trước. Vì dạo này anh nói với tôi phải ngủ sớm, thức dậy sớm, là để làm gương cho con. Tôi biết vì muốn tốt cho con, chúng tôi phải cố gắng hơn nữa.
Hôm nay tôi đọc được một quyển sách có nói về chất phóng xạ. Sách có nói người trong gia đình nên dặn phụ nữ mang thai tránh xa những nguồn khúc phóng xạ trong nhà như lò viba, máy tính, thảm điện. Riêng tôi đã ghi nhớ, mà còn dẹp luôn lò viba qua một bên không sử dụng tới nửa. Còn máy vi tính sau này tôi cũng sẽ cố gắng hạn chế. Các bà me tương lai cũng nên nhớ nhé!
Còn em bé của tôi thì vẫn khỏe mà bắt đầu hôm qua tôi cảm nhận được là em bé có đạp nhẹ bụng tôi một chút. Tôi rất hạnh phúc,cảm giác đó rất khó tả. Từ lúc có em bé tới bây giờ lần đầu tiên thật sự cảm thấy có em bé hiện diện trong cơ thể tôi. Rất thiên liên và kỳ diệu khi đặt tay lên chỗ em bé đạp thì môt vật  rất nhỏ từ bên trong đụng nhẹ vào tay tôi. Tôi vui lắm nhưng không nói ai nghe hết, đợi đến hôm nay chia sẻ với anh. Nhưng tôi biết dù có diển tả giỏi thế nào chăng nửa thì anh cũng không tài nào cảm nhận được. Vì lúc nào mình được chính tay đụng vào, mới hiểu được cảm giác thiên liên đó. Còn nghe kể lại thì khó tin được nó lỳ diệu đến mức nào.
Ngây lúc này tôi ước gì chúng tôi ở bên cạnh nhau, chúng tôi có thể chia sẻ niệm hạnh phúc của bực nào cha mẹ cũng đươc có ít nhất một lần.Trước đây em bé của tôi mỗi ngày được nghe ba đọc sách, tư lúc em bé hai tháng. Tuy rằng lúc đó bé chưa biết gì nhưng còn tôi cảm nhận được đó là hạnh phúc gia đình nhỏ của tôi. Bây giờ, sau này gia đình chúng tôi luôn luôn như vậy.
Cầu chúc mội người, mội nhà luôn luôn hạnh phúc. bye bye